Abrazar mi tristeza.

Desde pequeña se me enseñó que el estar triste, no era un sentimiento que debiera permanecer en uno o de ser posible no sentir tristeza.

"No hay razón para estar triste". Podría desarrollar una tesis sobre miles de "razones" para justificar el estar triste. Si bien es cierto la tristeza también es un sentimiento que tiene sensaciones físicas, entonces ¿Por qué no hay razón para estar triste?.

Cuando me he sentido triste, lloro mucho, experimento auto conmiseración y culpa. Todo este conjunto de emociones no me ayudan a salir de mi tristeza sino todo lo contrario ayudan a que me entristezca aun más. La tristeza crece y crece.

Yo creo que para soltar la tristeza, primero es necesario abrazarla. No dejar que ocupe todo el lugar, pero si verla y darle su sitio, con tiempo limitado. Sino uno se queda ahí tristieando. 

Luego de esto, viene otro proceso diferente. Sanar, pedir perdón si lastimaste a alguien, re-acomodar lo que se haya desacomodado y finalmente cómo la piel, regenerar. 

Y así como un respiro nuevo, de pronto puedes volver a ver todo lo bello que nos rodea.

La vida sigue y las tristezas también pasan. 

Germán Dehesa.

Por alguna razón me he estado acordando de Germán Dehesa. Me acordé de su columna y como que me dio una especie de nostalgia. Que iba y venía, hasta me puse a acordarme de sus columnas y sobre todo de su sentido del humor.

Me acordé del día que murió y que justo un día antes se despidió de muchos. 

Nos reveló que estaba enfermo de cáncer y escribió:

"Trato de vivir sobre las puntillas de los pies, pues en mis delirios imagino que si casi no hago ruido, la enfermedad no se va a percatar de mi presencia y me permita colarme a la vida que es donde me gusta estar."

"Mientras pueda yo menear la pluma y no comience a decir puros despropósitos y marihuanadas, aquí me tendrán siempre a sus canijas órdenes."

No quiero ponerme a debatir sobre el contenido de alguna de sus columnas. 

Pero ésta forma de amar la vida, en mi humilde opinión es increíble. 

Me gustó recordar a Germán Dehesa. 

Se me olvida.

A lo largo de mi vida y en distintas formas. He notado que puedo ser un tanto olvidadiza. A veces por un instante y a veces por periodos.

Por una extraña razón me parece raro que me pueda dar tos.

Me sucede que disfruto mucho decir chistes, actuar y reír hasta que me duela la panza, ésta es una actitud bastante infantil, para mi edad.

A veces se me olvida que la tristeza y el enojo también son sentimientos válidos.

En el área de errores, equivocaciones y metidas de pata, sigo reprobando.  

Supongo que mi olvido viene de la mano con mi incongruencia, mis ideas cambian y cambio de opinión.

Quizá sea introvertida y muchas veces prefiera escuchar a hablar. 

No me sé las tablas de multiplicar, pero sé cocinar sopa de letras.


¿Será por mi profesión o simplemente se me olvida que también soy humana?


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Extrañar.

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Funcional/Disfunsional

Etiquetas por todos lados. Desde hace ya tiempo cobraron *figura la cantidad de etiquetas con las que constantemente y en diversos grupos utilizamos para señalarnos unos a otros. Con esto no quiero decir, que no hayan estado antes y que muchas nuevas surjan día a día. Por supuesto que lo estaban y estarán y aunque con muchas etiquetas he luchado para arrancarlas o dejar de creerlas, o cuando simplemente no me quedaba el saco, para bien o para mal. Últimamente me irritan fácilmente. 

Considero que muchos o la gran mayoría de mis amigos cercanos son personas "funcionales", aquí un claro ejemplo de lo sencillo que es etiquetar a una persona aunque sea de forma "positiva".

Si me señalo a mí y me etiqueto seria así: me considero una persona altamente disfuncional.

Comenzando por mi constante incongruencia. Una justificación de esta actitud incongruente sería: somos seres vivos en constante construcción y crecimiento. Vulnerables al entorno y contextos que se presentan en la vida.

Justificación fácilmente refutable: elegir algo, defenderlo sin cambiar de opinión, habla de capacidad de contraer responsabilidades y compromisos. Gran capacidad de auto-aceptación.

Irónicamente precisamente entre estas dos posturas, se encuentra lo que a mi parecer es único en cada una de las personas: El contacto con la vida. La experiencia.

En retrospectiva creo que hasta ahora he vivido una gran cantidad de experiencias, también se que he elegido no experimentar muchas otras. 

De las experiencias que he tenido, he atesorado muchas y otras tantas las he dejado en el pasado. De las que elegido no tener, hasta ahora no me arrepiento. Lo que sí, es que genuina-mente me tomó por sorpresa darme cuenta que no soy tan "liberal" como pensaba que era. 

Como mi moral sigue siendo muy distraída, ¿Quién soy yo para etiquetar a alguien?

Continuamente me re construyo todos los días trato de no etiquetar-me y no etiquetar, a veces lo logro y a veces no. Soy completa he incompleta simultáneamente. 

Miguel Ángel decía: "El David ya estaba ahí, yo sólo le quité los pedazos que le sobraban"

 

*Figura: algo que siempre ha estado tomó relevancia saliendo del fondo y se volvió figura.